Mai are rost sa iti spun...

...ca m-ai lovit din nou?
...ca nu te-ai schimbat deloc?
...ca m-ai mintit?
...ca nu mi-ai dat nicio sansa?
...ca a fost josnic ce ai facut?
...ca tot nu am primit niciun raspuns?
...ca s-a intors la tine ca sa ne desparta?
...ca de fiecare data cand vrei sa iti refaci viata ea apare "din intamplare" si ti-o da peste cap ?
....ca mi-a spus in fata ca o sa ne desparta ca asa vrea ea, ca eu sa nu fiu cu tine?
...ca dupa ce va fi sigura ca am disparut complet din viata ta, va disparea si ea?
...ca ti-a spus ca nu s-a impacat cu tine din cauza mea, pentru ca eu o influentam si ii spuneam ca e proasta ca iti raspunde cand defapt ea era cea care urla ca nu te mai suporta si ca vrea sa scape odata de tine, sa incetezi cu mesajele si telefoanele si ca pentru ea esti un jeg de om de care ii este scarba?

Mai are rost sa iti spun ca mai presus de toate astea si de tot ce ai facut...te iubesc?

Again!

Spectacol...culise...multumesc...joc...apartament..."vreau sa ne impacam"..."e perfect"...criza de fiere..."mi-e frica"..."ce faci? esti somnoroasa"..."sa treci pe la mine in seara asta"... copiute...MEA...bere...parculet..masina... semafor... sarut... copiute... "nu mai pleci"...R..."stai linistita, nu o sa ne desparta"... "Sunt la R. acum, voiam sa iti spun ca ne despartim"... "fiecare cu ale ei"

"Goagle"

Two steps away!

It's hard to see the fear inside
As I walk away from you
And distance overcomes the miles
As slowly I pull through
And I cannot reach the world today
'cause I'm suffering from you
And the more I think, the more I cry
As I walk away from you

[Chorus:]
I'm two steps away
From loneliness
I'm awake
From the mess we made
I'm alive
And I'm feeling incomplete

I don't understand my life
Or the version that chose you
And the warring hearts and winter came
Now there's nothing left to do
And I cannot reach the world today
'cause I'm suffering from two
And the more I think, the more we die
As I walk away from you


Two steps away
From loneliness
I'm awake
From the mess we made
I'm alive

Two steps away

"Sorry" seems to be the hardest word!

29 iunie 2009
















29 iunie 2010

"Am folosit-o!"

30 iunie 2009
"Sforai?"
"Trezeste.te"
"Hm..taur scorpion...nu prea se leaga"
"Hm...ai o voce frumoasa"

30 iunie 2010
camin...104...coridor...tricou verde...tigara...emotii...asteptare...degeaba!

1 iulie 2009














1 iulie 2010

Azi e data in care ne-am cunoscut si incepusem sa imi aduc aminte dar mi-am dat seama pe parcurs ca nu se merita sa ma gandesc la asta...ca nu ai invatat nimic in greselile pe care le-ai facut ca drept dovada este faptul ca inca stai agatata de trecut si traiesti in el dar nu indrepti nimic. Desi spuneam ca nu o pot merge mai departe fara tine am reusit asta...si sunt linistita... am cunoscut persoane minunate de la care am invatat o multime de lucruri...si pe care stiu sa le tin langa mine.
Nu te urasc desi am toate motivele si am avut tendinta de a simti asta dar mi-am dat seama ca nu are rost sa imi incarc sufletul cu sentimente negative...
Tot ce iti doresc este sa fi fercita, sa deschizi ochii si sa simti tot ce este in jurul ei...sa meargi mai departe, sa fi puternica ...Triaste viata cu bune si rele pentru ca e scurta... bucura-te de lucrurile marunte pentru ca astea conteaza si nu astepta marea cu sarea.
Si ca un ultimul lucru care stiu ca te framanata...nu m-am imprietenit cu R. ca sa ma razbun si nici sa iti fac rau...pur si simplu asa a fost sa fie...ne intelegem ca prietene si nu avem motive sa ne certam. daca tu asta vrei sa crezi este alegerea ta. si daca tu crezi ca sunt o nenorocita si ma urasti este iarasi alegerea ta si nu am de gand sa fac nimic sa-ti schimb parerea. SI poate o sa te gandesti "cine se crede asta sa imi dea mie lectii de viata??" sincer...nu imi pasa ce crezi....mereu mi-ai spus "fi egoista si fa-o pentru tine" asta am si facut...ti-am scris tot ce aveam in mine ca sa ma simt libera .
Nu ma astept sa imi raspunzi la ce ti-am scris si nici sa te "miste" in interior...si cred ca ai sa il inchizi si sa ma injuri :)) si asta e alegerea ta :) LA MULTI ANI!

Cuvinte!

Sunt multe la care ma gandesc si nu stiu cu ce sa incep...cred ca o sa fie "o scrisoare" foarte haotica...fraze imbinate fara nici o logica intre ele...
Incep prin a spune ca imi pare rau ca s-a ajuns aici si nu imi dau seama cum am reusit...cred ca de vina este acea pauza sau lucrurile care ne-au tinut mintea si timpul ocupate...
As vrea sa fiu acum cu tine pe o bancuta, pe TNB, unde apusul, fumul de tigara si berea sa fie cele care fac acel cadru "PERFECT"...
Cum as putea sa te fac sa intelegi ca am stat in umbra din cauza bloggului si a faptului ca nu raspuneai la mesaje? Cum as putea sa te fac sa intelegi ca nu am avut nicio intentie in a o cuceri pe acea fata? Ca a venit la mine fara niciun gand de a fi impreuna sau a se intampla ceva intre noi? Cum as putea sa te fac sa intelegi ca imi placi, ca m-as urca acum in tren si as veni la tine sa facem noapte alba in Bucurestiul agitat? Sau ca mi-ar place la nebunie sa vad cum rasare soarele din mare, tinandu-te in brate?
Simt ca orice ti-as spune acum ai impresia ca sunt explicatii pentru a ma putea scuza de tot ce s-a intamplat!
Gandeste-te la un singur lucru...am promis ca voi sincera orice ar fi...

Make a wish!

Vineri 11 iunie 2010 (03:50)
Am vazut o stea cazatoare... I made a wish...
Oare se implineste dorinta daca stranuti dupa?

Cap ou pas cap?

LA MULTI ANI BABY!

Like I said!

Exact cum banuiam...a aparut cineva mult mai bun decat ea. Cineva care adora sa ma rasfete si sa aprecieze tot ce fac. Cineva care nu se satura sa ma tina in brate, care gateste cu mine si care a fost de la inceput de o sinceritate rara.
Imi e mila sa vad cum te atarani cu disperare de trecut si nu esti capabila sa traiesti prezentul,sa vad cum dai lectii de moralitate cand tu nu stii ce este asta, sa vorbesti de intelegere, de ceva reciproc, de respect cand nu ai idee cu ce "se mananca". E frumos sa vezi, in sfarsit, soarele si pe strasa ta!

Sa planga cerul pentru mine,
Caci mie mi-au secat norii sufletului;
Sa strige el numele tau,
Eu l-am rostit prea mult si...
Tot degeaba!

. . .

Nichita Stanescu-Imbratisare

Cand ne-am zarit, aerul dintre noi
si-a aruncat dintr-o data
imaginea copacilor, indiferenti si goi,
pe care-o lasa sa-l strabata.

Oh, ne-am zvarlit, strigandu-ne pe nume,
unul spre celalalt, si-atat de iute,
ca timpul se turti-ntre piepturile noastre,
si ora, lovita, se sparse-n minute.

As fi vrut sa te pastrez in brate
asa cum tin trupul copilariei, intrecut,
cu mortile-i nerepetate.
Si sa te-mbratisez cu coastele-as fi vrut.

Sun!

Cata putere de a vedea si a invata lectiile vietii mi-ai dat! Cat de bine m-ai invatat sa sa trec peste si sa merg mai departe orice ar fi....cu fruntea sus! Iti multumesc pentru tot!
"Si oricat de dor de mi-ar fi de tot ce a fost si am avut...si oricat de mult mi-ai lipsii...si oricat de mult m-ar durea...nu te vreau inapoi...imi este mult...mult...mult mai bine fara tine! Asta am realizat azi! Nu te vreau! Esti un om mult prea josnic pentru mine! Ce ma bucura cel mai mult este ca am invatat atatea de la tine!" Si nu as fi stiut cum daca El nu m-ar fi invatat cum sa o fac! Cat de bine ma simt dupa seara asta! N-am mai zambit de mult cu sufletul asa cum am facut-o acum! Cat de bine e! Cata liniste interioara Si stiu...stiu ca ai rezervat ce e mai bine pentru mine chiar daca imi dai greutati de infruntat! Multumesc!

The Scientist!

Duminica 07 februarie 2010 (00:23)
Nu mai e nimic concret din tine aici... nici o jucarie...nici o inimioara...nici un bilet de tren sau scrisoare...
Sunt doar fantasme...
In pat e una in camasa bleu cu maneci 3 sf si blugi deschisi la culoare...esti tu, in vara, inainte sa pleci acasa....
e alta care ma roaga "fa-mi in par" si eu refuz, intorcandu-ma cu spatele la ea.... la geam e alta care fumeaza...pe scaun, in locul meu, e alta care imi "violeaza" calculatorul... Si multe altele, fara sa le mai pun la socoteala si pe cele din bucatarie... Pe birou e jocul acela colorat si masinuta de la oul kinder, de lustra sta atarnata inima aceea mare si plina de parfum, in noptiera sta plicul plin cu lucruri marunte dar valoroase...Le caut uneori cu privirea in speranta ca ele sa ma mai poarte inca odata spre acele clipe de fericire absoluta, insa acum nu le mai gasesc...ti le-am inapoiat atunci...atunci cand...atunci cand am pus punctul si am scris "The End".
Intr-o zi o sa dispareti toate! Sunt sigura de asta!
Stau in fata calculatorului scriind in acest Jurnal! Am ajuns sa imi doresc sa nu existe. Ar fi o dovada a faptului ca m-am vindecat de tine. Dar el exista, este real si ma ajuta enorm...de fiecare data cand as vrea sa iti spun ceva scriu in jurnal pentru ca stiu ca el ma intelege perfect...chiar daca nu imi raspunde ! Si-n casti imi suna Coldplay-The Scientist Live !
Sunt curioasa ce ai face daca ai vedea blogul meu? Probabil l-ai citii curioasa si apoi ai inchide fereastra, fara nici o apasare, regret sau dor... Ai lasa-o asa pentru ca tie oricum nu iti pasa...sau daca iti pasa ai spune "E mai bine asa pentru ea" si nu ai face nimic... Iar eu, dupa 7 luni de zile in care am fost langa tine, simt ca pentru tine nu valorez NIMIC!

Politik!

Sambata 06 februarie 2010
Am un nodul foarte mare la san si imi este frica de mor. As vrea sa fi aici langa mine dar stiu ca nu o sa fie asa pentru ca in ochii tai nu sunt decat o tradatoare infecta si o mincinoasa. Ma intreb daca m-ai mai privii asa daca ai stii ca defapt eu am vorbit cu ea doar sa o fac sa renunte la ideea razbunarii si sa nu iti faca rau... Dar nu o sa iti spuna nimeni asta pentru ca este mai bine asa...sa ma urasti si sa nu ma mai cauti niciodata pentru ca nu pot rezista in prezenta ta. Oricate bariere mi-as pune, tu reusesti mereu sa treci peste, ma dezarmezi complet.
Si ce rost are sa ma intorc? Oricum nu stiu cine esti. Incerc sa imi dau seama daca ti-am cunoscut sufletul cu adevarat sau o iluzie... Nu mai am incredere in tine si nu esti capabila sa ai grija de tot ce iti ofer. Nu faci alt ceva decat sa ma distrugi incetul cu incetul.
Recunosc...as vrea sa imi demonstrezi contrariul..
Ironia este ca absenta ta ma distruge si ea....cu fiecare zi care trece imi dau seama ca imi este si mai greu sa stau departe de tine. Totul nu are sens si este extrem de plictisitor fara tine. Cu toate astea, nu stiu ce imi da forta necesara de a merge mai departe.
Cred ca Dumnezeu!

Asa cum ai spus!

Miercuri 10 februarie 2010(00:57)
Maine am sa vad iar gara din R. , am sa incerc sa fiu tare, sa nu ma afecteze, si sa alung amintirile . Am sa fumez o tigare in usa trenului si am sa ma uit la gara....si am sa imi iau adio si de la amintirile astea...si am sa merg mai departe...
Miercuri 17 februarie 2010
Si am fost acolo...am stat in usa trenului cu castile in urechi si am ascultat "The Blower's daughter" in timp ce fumam o tigare...trenul a mers inainte asa cum ar trebuii sa merg si eu... inca nu pot sa merg prea mult timp... merg ce merg si ma mai opresc sa ma mai uit odata in spate, sa mai vad inca odata, pentru a mia oara, ce am avut...ce cred ca am avut si acum nu mai am...
Am ajuns sa stau cu alt cineva, cu o fata si tot ce imi place la ea sunt doar sanii ei, si faptul ca poarta bratara de piele ca si tine... Stiu, e imoral sa stau cu ea atata timp cat inca te iubesc si nu fac alt ceva decat sa ma gandesc la tine atunci cand ma atinge sau cand ma saruta... E imoral sa stau cu cineva doar pentru a-mi astupa acest gol imens pe care l-ai lasat, sa stiu ca cineva se gandeste la mine azi, imi da mesaj, ca ma suna...asa cum faceai si tu odata... S-ar putea spune ca ma folosesc de ea...si ce conteaza? Ma place, ma vrea...sunt a ei...

Duminica 21 februarie 2010
Ma sfasie dorul...2 saptamani si 2 zile...azi am vorbit cu tine la telefon... "nu ma intereseaza". Si nu te-am sunat pentru a-ti auzii vocea....am facut-o pentru a-ti da personal bratara si banii si nu te gaseam in camin.
Sambata 27 februarie 2010 (05:00)
Si tipul acela din Tub's cu bratara cam ca a ta luata tot din Barcelona... si celalt tip care s-a dat toata seara la mine pana cand m-a sarutat prinzandu-ma in coltul barului, care m-a muscat de limba si mi-a adus sarutul tau inapoi.
Si de fiecare data in locul lui, imi apareai tu in minte...doar gustul era diferit... al lui era de bere cu Mallboro...al tau de Orbit si Dunhill scurt gri...
De fiecare data cand trec prin camin ma uit la 119 si as vrea sa deschid usa aceea sa intru dar cand o fac sa ma intorc in trecut si sa te gasesc acolo in al 3-lea pat cu laptopul pe scaun si cu scrumiera ta in forma de minge de basket pe burta. Sa murim de foame si sa cautam ca disperatele pe net un restaurant de unde sa comandam, sa ma saruti inainte de a intra in dus si cand te intorci, sa te bagi in sufletul meu...
Cine esti tu? Esti aceea de care m-am indragostit nebuneste? Aceea care nu se mai satura de mine si ar fi vrut sa oprim timpul doar sa mai stam impreuna? Ori esti o nemernica ce a vrut sa ma faca sa ma indragostesc si apoi sa imi ia tot ce am mai bun din suflet si sa ma lase goala?
"Sforai?" "Hm...ai o voce frumoasa" "Olteancoooooooo" "Sa te sarut." "Da tu de ce n.ai luat initiativa olteanco?" "Iar cu sarutul a fost... ok?" " Nu. Te astept" "Shht...Saruta.ma" "Fuck...simt fluturi in stomac gandindu.ma la u" "Te pup fiintooo" "LA MULTI ANI" "Uita.ma...e mai bine asa" "Ce faci?" "Ce faci don shoara?" "Faci de.asta.ha? :) bine mah.fie.n.buna"
Au trecut 3 saptamani si 2 zile... oare in cate secunde(nu indraznesc sa ma gandesc la minute sau zile anume) te-ai gandit la mine? Si daca ai facut-o ma intreb daca a fost pentru ca aveai nevoie de ceva si nu era nimeni sau pentru ca tie chiar iti era dor de mine...
Duminica 28 februarie 2010
Si este asa cum ai spus ca va fi si nu te-am crezut. Ai facut prea multe greseli si ti-ai batut joc de tot...

Nichita Stănescu - Înapoierea cheii

Mi-e dor să pot
să nu-mi mai fie
dor de tine.

Tristeţea, ea,
nu este gând
ea lucru este.

Mănânc-o, dacă ai cu cine!


Durerea vieţii
e un lucru, -
nu contemplarea lui.

Mi-e dor să pot să nu-mi mai fie dor de tine.

Ratiune si Simtire!

Miercuri 27 ianuarie 2010
Am cedat! 15 zile de cand i-am dat mailul si 27 de zile de pe data de 1...atat am reusit... A insemnat prea mult ca venit la examen si mai ales scoica primita... Azi am fost in camin si am plecat la ceai amnadoua... dupa faza cu rolul simteam nevoia de ceva bun...de ceva care sa imi dea o stare de bine. Cand e langa mine parca tot raul nu mai e asa de rau...insuportabilul devine dintr-o data usor de suportat si parca se opreste totul in jurul meu..sunt doar eu cu ea...si atat. A avut grija de mine...si acum pe mess... mi-a zis la final "pe maine..." ce frumos a sunat...

Te rog sa nu te intorci la mine daca stii ca ai sa pleci iar...nu ma intoarce in trecut daca nu poti ramane cu mine si ai sa fugi....te rog...

Duminica 7 februarie 2010(04:39)
Spune-mi ca nu am trait 7 luni in minciuna si ca stiu totul despre tine... spune-mi ca nu te-ai culcat cu ala...

Luni 08 februarie 2010( 02:44)
Aseara am visat ca eram in camin si ne-am intalnit pe scari. Te-am lasat sa treci pe langa mine si apoi m-am intors brusc sa iti dau o palma. M-ai prins de mana si m-ai luat in brate. Am izbucnit in plans si, brabusindu-ne amandoua in genunchi, am inceput sa te rog:
-Te implor spune-mi ca nu am trait 7 luni in minciuna! A. te implor spune-mi, spune-mi! A. spuneeeeeeee-mi!!!!!!
Lacrimile curgeau siroaie si eu te imploram sa imi spui. Tot ce faceai era sa ma mangai pe par si sa spui "Shhht!"
Azi m-am trezit linistita cu gandul ca nu ai facut-o. Ceva imi spune ca nu ai facut asta desi nu pot uita ce mi-ai zis la cafea... Unde ai plecat atunci din camera? La el? Cine e ? De ce nu am auzit niciodata de el? A fost vis sau minciuna ce am trait cu tine?